以其人之道，還治其人之身

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假我之手

這個月比較特殊，剛好農曆的日期跟國曆一樣，月份差一個月。
今天是八月七日，農曆的七月七日，也就是七夕。
其實，也是傳統習俗裡的鬼月。

日前經人指點，這幾個月運勢不佳，宜多加小心。
也因此，昨天趴趴熊跟我提到，
要我花點心思去捐助些值得參與的社福活動，
多種一些福田。

她知道我討厭聽這些東西，顯然她想了很久，才建議我這些事。
不過，她還是碰了軟釘子。

我很樂於參與社福，但是把它解釋為種福田，就讓我覺得很噁心。
在我看來，出錢參與社福只是假我之手的一種財富分配而已，與福田何關？
如果說是做善事，那我就更害羞了。

這個道理很簡單，就是挖這座山填那個坑而已。
或許你會說，那座山是你付出勞力堆積的，為什麼可以這麼慷慨？
別想太多了，我不是好人，而這也無關慷慨。
捐助社福，如果沒有給我收據，讓我減稅，我是不會優先考慮的。
因為這會讓我心裡不平衡，
我可不想當個傻好人，要幫忙別人，還要依收入繳稅給這個不期不待的政府。
節稅？ I社給我的薪水還沒多到讓我的稅金可以N級跳的程度呢。
反正嘛，只要自己認為生活過得去，那把規劃之外的閒錢拿去做點社會福利，
我的稅基變小，同時也讓別人獲得一些機會，何樂而不為？

所以，千萬別把它跟善事、福田聯想在一起，
那只是在自我心理平衡的條件下，所做出來的合理行為；
也就是假我之手的財富分配而已。

二十元的邏輯

我手上正拿著八十元，一個五十元銅板跟三個十元銅板。
思考著，我要放多少到我的存錢筒，
那個我以後要捐出去的存錢筒。

四個硬幣在我手上兩個兩個一組，
以前的我肯定是丟二十元進去，留六十元在身上。
這樣會讓我覺得安心。

可是這次望著這些錢幣，我想了好久，
如果我把六十元丟進去，那會怎麼樣？

會怎麼樣？

天，那我就只剩二十元了耶...
二十元我能做啥 =.=b

我想了想，
二十元肯定是填不飽我的肚子，
但或許可以不時提醒我，該努力工作了。
如果我不努力點，或許以後我沒有機會再對著它們發呆了。

那如果，
下一次，我又有機會對著硬幣發呆，
不知道我會不會想挑戰只留十元？
還是，
只捐十元。
哈哈～

those days are gone

距離上一次寫文章已經快週年了，真可怕。
一年來，熬完博士論文、畢業、關西軍旅生活，
一直到現在，早就結束三個月的職場新人蜜月期，
到工研院工作已經五個多月。
這期間，大妹生小孩，小妹嫁人...
連真亮跟輕鬆居然也都在昨天畢業了...
真－可－怕。

過了一年，什麼都變了，就我的部落格沒變，=.="。

我的國家從綠地變成藍天，國民黨重執政權。
執政剛滿月的黨團顯然很不討喜，
是前朝造孽還是世界趨勢，我沒搞懂。
因為，政經從來就不是我關心的話題。

比較起來，我的工作就讓我感興趣多了。儘管它現在還是讓我很無力。

我的職業在這一年裡變化最多，從萬年學生到愛國軍人，再到苦力研究員。
還在學的時候，想都沒想過自己會在那麼沒有準備的狀況下被工研院錄取。
論文在千催萬趕中生了出來，提審、口試也都在最後期限時很強運的過了。
接著，結束三個月無腦但可以鍛鍊身體的軍旅生活，傻傻的，進了工研院。
到現在，就要期中考核了，還是一事無成...
實在不想用總是在提計畫來搪塞這五個多月的空白，
雖然那是事實，但是自己沒有積極的安排工作，這也是事實。
心態沒有好好調整應該是最大的原因。
職業都換了，我還總以為自己是以前那個沒事就宅實驗室的煙酒生...

最近一年，還有好多事情也都變了，
這篇一時興起寫的文章，本來打算好好交代一下這一年的變化，
最後還是砍掉已經寫好的大半篇幅，拿掉下筆時就已擬好的大半主題，
思緒就是這樣善變，寫寫停停的，過了一天，專欄就變成摘要了。

哪天心情又來了，或許來部落格倒一點掉，或許...
又跟過去一年一樣，埋在渾渾噩噩裡。
任它遠去。

肩膀上的責任

今天你問我，我老是在別人面前要你去找另一個寄託，
如果你真的找了一個，那我放的下嗎？

這問題已經不只一次被我們拿起來討論，
但是我已經忘了上一次我給的答案是什麼了。
大概跟這次一樣，到時候再說吧。

自以為是的說法，其實連強迫自己堅持一下的意願也沒有。
如果連感情也不能多一點感情用事，這樣理性的人生會不會太沒意思？

我都已經做了選擇，如果沒有勇氣面對問題，那更甭提處理問題的智慧了。

不願太期待

再過幾分鐘，所謂的母親節就要過了。
我還沒打算去電問候家裏長輩。
事實上，我已經記不得上次主動打回家是何時了。

自從某天被莫名其妙的轟了一頓之後，
我們之間的距離明顯的越來越遠了。
說是莫名其妙，其實也其來有自。
各自的堅持加上過度的揣測，最後威嚇成就了那道鴻溝。
我不想跨過去，他們也沒打算走過來。
事情的經過就是如此。

下個週末我們要去吃慈香庭，不知道小妹約的怎樣了。
老實講，我心裡還真的，不期不待。
對這一切，都不期不待。

要多少才夠圓滿

放下一開始就被打爆10分的誠熊戰直播，
放下眼看deadline要到卻只寫了幾行的研究計劃書，
我選擇進房擁著被我弄哭了的你。
躺在我懷裡的你依然啜泣著，
我想我大概傷你很深吧。

稍早不知為何，我們又討論到了婚姻。
我以為我們已經會很有默契的閃避這類惱人的問題，
不過我也太白目了點，老實的跟你講說...
我希望能得到父母的同意才來考慮結婚。
換句話說，如果需要等待，而伯母又不斷來質問我，
我也只能希望你以後過得幸福。
我說得很無奈，卻忽略了你聽了會很悲哀。

於是你開始默默的做著你的事，
於是你開始慢慢的滴下了眼淚，
於是你開始再也忍不住地抽泣。
經驗告訴我，不管下場如何，介入強過隱忍...

耐不住你關在房間裡自顧自的哭，
帶著怒氣，我放膽大聲地向你要答案，為什麼要哭？
你說你想爸爸，不行嗎...

佇在門口，我想了良久。回到座位，又想了良久。
介入強過隱忍...

摟著你，我躺在床上，想了良久。
兩個人在一起，如果沒有結婚，是不是就得分開？
我又能不能照你說的，不理會父母的一再反對，直接結婚？
結婚是這段愛情唯一的選擇？
結婚是否才能代表我愛你，你也愛我？
你怎麼又想你爸了？
我怎麼把我的研究計劃書晾在一邊？
怎麼做，才能對我們都好，對大家都好？
平衡點在哪？有這東西嗎？

我們大家是不是要太多了？
於是我想通了一點，
衡量圓滿的那把尺就在我們大家手上，
端看我們大家覺得怎麼才叫做夠了。

如果，你家人願意，我家人願意，你也願意，
放棄結婚這個議題，而讓我照顧你一輩子，
我願意。
因為，這樣就夠了。

啜泣聲沒了，肩膀上的你慢慢睡了。
是否幾年後，一切都能美好？
還是我該認為，目前這樣，就夠了？